1.
ОБ ОДНОЙ ИСТОРИЧЕСКОЙ КОЛЛИЗИИ.
Автор Дезире Клари де Шарнэ, тамплиер, менестрель,
психопат и отравитель. И само собой, еретик и
содомит. А куда денешься?
1. О ТОМ, КАК БЫЛО ОСНОВАНО ПЕРВОЕ В ЕВРОПЕ ОБЩЕСТВО СПАСЕНИЯ УТОПАЮЩИХ.
Однажды король Филипп Красивый обнаружил, что у него кончились деньги. Совсем. Куда и на что он их потратил – король не понимал решительно. Зато ему было предельно ясно другое: а) без денег жить противно, б) надо их где-то раздобыть. Зарабатывать сам Филипп не умел (должно быть, в детстве не научили!), и потому остался у него только один выход: найти людей, финансами не обиженных, да и развести их на эти самые финансы… Филипп уселся на пустой сундук, где не столь давно обреталась королевская казна, и задумался, – кого бы обчистить?
Первыми в списке числились родные и любимые феодалы. Однако, по недолгом размышлении, Филипп решил эту публику не беспокоить: во-первых, герцоги и графы сами перманентно безденежны, а начнешь отнимать фамильные ценности (серебряную ложку прадедушки, например) – сообща набьют морду, и тогда кличка Красивый всерьез и надолго потеряет актуальность. Все это в совокупности Филиппу как-то не понравилось, и он принялся думать дальше. Впрочем, дальше было не лучше: еврейские ростовщики, чуть что, умели очень ловко, а главное, убедительно прикинуться сирыми и убогими, а итальянские банкиры были и вообще-то гражданами другой страны, международный же скандал Филиппа не прельщал… В общем, Филипп сидел на пустом сундуке и планомерно съезжал в состояние черной меланхолии, как вдруг на него снизошла божья благодать в лице приехавшего в гости Папы Римского, а точнее, Авиньонского, КлиментаV.
- Приветствую Вас, Ваше Величество! – возгласил Папа, стоя в дверях и с любопытством глядя на удрученного Филиппа. – Что это вы на сундук уселись? Он же жесткий, геморрой наживете!
- Геморрой я уже нажил! – пробурчал Филипп, даже не утруждая себя приветствием. – У меня деньги кончились! А достать, как выяснилось, не у кого… - и король добросовестно перечислил, кто и по каким причинам денег ему не даст. Папа покачал головой, подошел к рефлексирующему властителю и осторожно постучал ему по думающей части тела. В ответ раздалось гулкое эхо.
- Так я и думал, - кивнул Папа.
- А что такое? – удивился Филипп.
- А дурак вы, Ваше Величество! Евреи, итальянцы – на кой они вам сдались? У вас же Тампль под носом!
- Что у меня под носом? – рассеянно переспросил король.
- Тампль, идиот!
- О Господи! – сказал Филипп и непроизвольно утерся. – Ну да, Тампль. И что?
- А в Тампле кто?
- Тамплиеры. Много их там.
- У-у-у… - тихонько взвыл Папа, не в силах более выносить королевское умственное затмение. – А у тамплиеров чего много?
- Умных книжек, - Филипп по-прежнему не отражал сути разговора и проявлял настоящие чудеса тупости.
- Тьфу! – плюнул Климент V.
- А, и денег, - наконец понял загадку монарх.
- Слава Тебе, Господи! – облегченно вздохнул Авиньонский Римский Папа. – Дошло до дуба – здравствуй, дерево… Разуй глаза, чудо: ты тут на пустом сундуке задницу просиживаешь, а соседнем квартале какие-то тамплиеры в роскоши утопают!
- Утопают?! – ужаснулся Филипп. – Да что ты говоришь? Их же надо срочно спасать! А то совсем утонут…
- Вот так король Франции и Папа Римский основали первое в Европе Общество спасения утопающих.
URL записи
@настроение: о мммать вашу, ДА, исторические анекдоты, ммм
@темы: прокрастинируем вместе, тонны копипа©та, viva la SW00O0N, растаман везде свое возьмет