и о погоде

тема "Казань превратилась в Сайлент Хилл" уже прошлась по всем новостным сводкам, наверное. И наконец вылезя на улицу после смены, имею сказать: таки действительно Сайлент Хилл. Особенно атмосферно (пардоньте каламбур) данное явление выглядит именно сейчас, в темноту, в пустынном загородном пейзаже. Мне вот еще живенько напоминает фильм Мгла, помните, тот, где монстры лезли из тумана. Когда зайду по дороге домой в магазин, как собиралась, сходство должно стать совсем полным.
А если серьезно, то немного стремно даже переходить дорогу: учитывая, как у нас на квартале гоняют на перекрестках – задавят, не успев понять, что происходит.

@темы: про туман

---

> > > английский оригинал, где еще больше прекрасного

12.08.2016 в 00:25

Пишет  Ka-mai:

Прекрасное

argonauticae: Я тут собираю в кучу пару-тройку шотландских народных песен - так получилось, что я этим занимаюсь - и мне в самом деле любопытно: кто-нибудь в моей стране хоть когда-нибудь был безоговорочно счастлив?
Традиционные шотландские музыкальные жанры:
Все, кого я люблю, мертвы;
англичане угнали всех моих овец;
хочешь быть моим парнем? - разгадай сперва три мои загадки;
протестанты угнали всех моих овец;
я очень тебя люблю, но ты оставил меня и идёт дождь (соло на скрипке);
море вероломно, в точности как англичане;
как-то раз Красавчик принц Чарли врезал мне по лицу и это было круто;
фэйри угнали всех моих овец.

plaidadder: В придачу существуют, конечно, традиционные ирландские жанры:
Все, кого я люблю, - аллегорическое воплощение Ирландии;
англичане украли мою ферму и пригнали туда овец;
ты был моим парнем, а теперь даже не подойдешь к окошку, чтобы взглянуть на меня и наше мертвое дитя (под дождем);
хак-фол-ту-ла-ру ампти-тидли хорошо они больше не слушают, давайте поговорим о восстании;
что-то на ирландском, должно быть про фейри, но может и про корову.

sredsandpatches: и не забывайте старое, но всегда уместное "шахта обрушилась и все умерли".
Думаю, кому-то стоит сказать пару слов и об английской народной песне:
Я встретил девушку, и мы пошли на охоту (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку, и мы поймали пару птичек (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку, и мы нашли её заблудившуюся зверюшку (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку возле дома её родителей, и она постелила мне постель (это был особенно изящный эвфемизм для секса);
я девушка, и я сожалею,что участвовала в эвфемзмах для секса, потому что теперь я беременна;
я встретил девушку и подкупом склонил её к сексу, но она угнала мою лошадь и смылась на ней верхом;
на постоялом дворе я встретил девушку, и у нас был секс без всяких эвфемзмов, но на следующее утро она смылась с моим пожитками, а у меня теперь сифилис;
твой жених помер не то у Трафальгара, не то при Ватерлоо, давай поженимся? Как хорошо, что ты сказала нет, ведь я же он и есть;
вербовщики уволокли каждого важного мужчину в моей жизни (и теперь они все мертвы);
фермеры - соль земли, и они никогда не бывают безнадёжно бедными;
попрошайка - это совершенно приемлемая карьера с гибким графиком и неограниченным доступом к алкоголю.

via nothern-wind отсюда

---

10 из 10, ГОСПОДИ, 10 из 10

теперь именно так и буду всем интересующимся отвечать ))))))

Аноним спросил: What's with the brackets at the end of sentences???? Is like a smiley face or smth

Russians don’t have eyes so you can only see their smiles, hence only the brackets)))

@темы: тятя, тятя, наши сети притащили, тонны копипаста, тумбалейо

---

кажется, астрологи объявили день хреновых стихов

или это переизбыток тлена в организме таким способом выводится тлен вообще невероятно стимулирует на творчество извращенцев типа меня

Вековая боль народов малых фандомов (по мотивам В. Берестова)

Как хорошо уметь писать!
Всё можешь сам себе додать,
Не надо людям в уши петь
Про свой треклятый ОТП,
С фанонами везде светиться –
Авось хоть кто-то возгорится,
И ныть с протянутой рукой:
«Хоть кто-нибудь – анон, постой!»
Не надо ждать,
В фикбук рыдать,
А можно взять
И написать!

@темы: прокрастинируем вместе, меня снова клюет птица-муза

---

навеяло тематическое

вместо предисловия

Как показано опытом и доказано эмпирически, испанофилолога из себя так просто не вытравишь. А внутренний филолог почти как внутренняя богиня – внезапен и весьма коварен (с) и его, аки героиню ванильных цитат, трудно отследить, невозможно предугадать и совершенно нереально заткнуть. Он появляется из ниоткуда и заставляет делать странное и ужасающее непосвященных: заниматься анализом текста заевшей в голове песни, например – или вот это.
*примечание: ЛАЛ – (всё еще) сокращение от латиноамериканской литературы

(мизансцена: аудитория испанской филологии)
Препод – аудитории:
– Вы готовы, дети?
– Sí, капитан!
– NO OS OIGO, NIÑOS!*
– ТАК ТОЧНО, КАПИТАН!

(далее реплики препода поются характерным преподавательским трубным голосом, аудитория отвечает хором, в унисон)

ООООООООО—
Кто проживает на дне океана?
ГЕ-РО-И ЛАЛ!
Чья жизнь – не жизнь без трагеди с романом?
ГЕ-РО-И ЛАЛ!
Кто помирает всегда и везде?
ГЕ-РО-И ЛАЛ!
Ложками жрут бзсдхнсть в конце!
ГЕРОИ ЛАЛ, ГЕРОИ ЛАЛ,
ГЕРОООООО-И ЛАЛ!
АХХАХАХАХАХА

____________________
* Я не слышу вас, дети (исп.)
а Sí, как можно догадаться – "да" (исп.)

@темы: поговорим о высоком, прокрастинируем вместе

---

цитатка с инсайда

Пишет Гость:

23.07.2016 в 07:11

1. Аноны хоронят ФФБ, единодушно не одобряя их поведение

Кто не видел, дело было

так

так

URL комментария


(нимношк переправил код, чисто для наглядности)

ТО, ЧТО ПРИШЛО ВНЕ КОНКУРСА, СЛИТЬСЯ НЕ МОЖЕТ

(ночью родили про ФФБ, который вроде как слился)

@темы: тонны копипаста, инсайд родимый

---

*голосом сурового и небритого героя экшн-фильма* я думаю, это время пришло

время Я ГОРЮ И МНЕ НУЖНО СКАЗАТЬ ЭТО МИРУ
патамушта Я НАСАДИЛСЯ
здравствуй уютное днище, давно не виделись дорогое, а чувство-то прямо почти как дома аххаааа

Вот скажите, почему я не могу как все люди шипперить нормальных лебедей в нормальном крэке? не знаю, по Пиле там, Аманда/Крамер или по руклассике, Базаров/Аркадий… на худой конец, по Шекспиру, Оливия/Виола? (если вы щас пошли гуглить, кто все эти люди – О СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК КАКОМУ ДЬЯВОЛУ ТЫ ПРОДАЛ ДУШУ СКИНЬ МНЕ ЕГО НОМЕР, вот что я вам скажу)
По этому всему есть нормальное фикло. Раз в десять лет, по праздникам. НО НОРМАЛЬНОЕ.
У этого есть ШИППЕРЫ, ГОСПОДИ. Люди. Которые горят. Прям вместе с тобой. Прям нормальные люди, не ЦА фикб— да БЛИН, не ЦА пабликов "Лучьшие сиреалы | толька новыи серии!!!" вконтакте. ГОСПОДИ
Но нетЪ, говорит мое упоротое чувство шипперского и… в общем.
*вздох неизбежности*
Вы никогда об этом не думали. Вы не хотели этого знать. И вероятно, никогда бы и не узнали, не будь в этой части интернетов такого придурка дерьмоеда как я.

приготовьтесь. щас я спляшу вам с бубном про свое старинное копье

И я ведь думал же, что всё забыл. Ахха, сказал коварный гугл. Вот лошара, сказала с издевкой память. ПЛАЧЬ И СМОТРИ, сказало подсознание.
И уткнули меня носом в упоминание мыльного, как слезы всея Санта Барбары, сериала с стс две тыщи девятого (СТС НУЛЕВЫХ, штобвыпонимали какое это на самом деле днище), и я-а-ааа. Я стал гребаным Джонни-мнемоником – или на кого там еще разом обрушивается дохуя воспоминаний?
Я вспомнил, как смотрел этот сериал – с канонным, хочу заметить, между прочим, гендербендером. КАНОННЫМ, КАРЛ. Вы осознаете, КУДА всё шло с самого начала? А я ведь был совсем неизвращенным еще, йуным анонимусом, не знавшим даже слов 'пейринг' и 'фандом', не то что там… что-то.
И как я горел, как ГОРЕЛ по йобъегомать enemy пейрингу главгероини того мыла и главного же в том мыле мудака, шовиниста и просто эпической инфернальной твари, портившей кровь половине (положительной) каста на протяжении двух или трех штоли сезонов, если не всего сериала целиком.

А ГГиня, чтоб вы знали, женщина-танк и

для знакомых с бгомерзкой соционегой

Жуков, такой просто Жуков, что пробу некуда ставить. ВЫ ПРОСТО ПОНИМАЕТЕ БЛЯДЬ какой упоротостью истинного свиноеба надо обладать, чтобы падать мордой в кирпич, подниматься и продолжать доебываться до этой ебарышни? Анонимус, даже будучи малолетним несмышленышем, просто не мог пройти мимо и не восхититься подобной упертостью, а еще этой полыхающей, мать его, ядерной НЕНАВИЗДЬЮ, которая такая вся… ДА.
Короче говоря, анонимус ОЦЕНИЛ.

Потому что это, этоблядь, это такой мать его… нееее, это не лавхейт даже, это ХЕЙТхейт, СЕКСХЕЙТ СУКА, просто гребаный самый матьего разнастоящий кисмезис.
Нет, серьезно, стоило только припомнить канонные отношения этих двоих – после всех тех лет, спущенных в неистовую пучину Хомстача, меня просто не могло не ударить по голове веслом. Это же ебучий односторонний неистовый, сука, чорный как адская пасть Сатаны пречерный юст!

И знаете, ГГиня отвечает ему вполне взаимным хейтом – и было бы трудно не, если учесть что главмудак был лучшим другом ГГ, пока та еще была не-гендербендным мужыком, и при этом жестко завидовал его (ее, ИХ??) успеху и месту редактора журнала, И ПРИ ЭТОМ еще полыхал напалмом на фем!ГГ, считая ее примазавшейся самозванкой, хорошо так повернувшись на идее-фикс ее выследить, вычислить, разоблачить, выставить нахуй на мороз босиком и в душу насрать.
Особенно, сука, последнее.
Вот ПРОСТ ШТОБЫ ДА.
да, да, Всё Очень Плохо дадада они экранизировали гребаный фичок в гребаном двух тыщ девятом и ДА я это шипперю ДА ВСЕРЬЕЗ НЕТ БЕЗ ИРОНИИ КАКАЯ К ЧЕРТУ ИРОНИЯ ОНО ВЫЖГЛО МНЕ ДУШУ К ХЕРАМ СОБАЧЬИМ можете выпить за упокой моей души она будет рада я думаю *групповой фейспалм.gif*
Короче, ДА. Вот это всё.

И еще момент –

пиздотипирования нет я не могу объяснить так без этого всего и не буду haha bye

как вы могли немножечко случайно совсем маленько догадаться, вот это всё – гребучее Гамло. Гамло с 3В, штоб вы понимали весь размер пиздеца. Если измерять в гороскопах, то это примерно десять тысяч Скорпионов, сжатых под вакуумом и аккуратно упакованных в одного… одно… короче, вот в эту тварь, да. И еще эта тварь в беспощадном кисмезисном юсте к женщине-Жукову, такой же, блядь, ядерной ВЭФЛ-Жуковой.
Вот просто представьте, что происходит, когда на экране сталкиваются эти два грузовика с тротилом. О МАТЬ НЕПОРОЧНАЯ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ искра буря безумие НЕНАВИЗДЬ ААЫЫЫВПРЛЖХЭ

*в перерыве между вдохами в пакетик, дрожащим голосом* Не-не-нене, на самом-то деле сериал довольно-таки унылый. Практически всё, из-за чего я смотрела его, было это противостояние (АХХАХА) и невероятно жгучая во всех смыслах актриса, игравшая ГГ (платоник краш прям очень краш). И еще саундтрек, да. группа The Krolls и Паша Чехов, в основном, впрочем опенинг мне тоже на удивление зашел, хотя обычно я о голос Лагутенко сквикаюсь с размаху. Серьезно, саундтрек вообще, пожалуй, чуть ли не единственная ценность сериала, просто найти звуковиков и облобызать за шикарную работу, и оператора тоже, за картинку, которая делает всему эстетическому во мне большое ДААА ДЕТКА.

Короче.
На вторые сутки полыхания (подыхания) и игры в 'сам нарисуй себе хэдканон, сам подрочи', я всё-таки не сдержалась и пошла рыть гугл и фикбук на предмет фикла. Да, знаю, "фикбук" само по себе звучит как "оставь надежду всяк, можешь даже не входить – так, прост оставь", но я был в дыму угара и отчаянно искал кактус поколючей, чтобы насадиться.
Фикбук ожидаемо встретил меня мерзостью – не, не запустения, просто мерзостью – ну, вы в курсе, да, фикбук же.
В итоге, все три с половиной землекопа-фика по отп, которым я угорела, были таким сияющим заревом пиздеца, что я с трудом удержалась от того, чтоб поломать лицо о стену в попытках развидеть, отпустить и забыть.

кароч, не знаю, что тут еще можно сказать, ждите апдейта, штоле лул да кому оно ваще нахуй сдалось апдейт лул

@темы: LEMME TELL YOU 'BOUT THIS WEIRD SHIT, viva la SW00O0N, Мы тонем под музыку – вот это первый класс!, КААААПС, много абырвалга, я мудак и не умею в абзацы вотваще

---

нимношк крика

вот знаете чо. т9, падла такая, даже когда отключен, упорно переправляет "чо" на "что". спасибо, родной, я знаю, угомонись, ради всего святого
так вот, о чем я. Вроде бы известное ведь правило — чем дубовее и сермяжнее вещь, тем дольше прослужит, так? Но я ВОТ ЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ: почему оно распространяется на всяческий ширпотреб, который не то что там дубовый — там картона даже жалеют, вертят сразу из туалетной бумаги, пальцем ткнешь — насквозь проходит?

Щас для наглядности на примерах.
Вот есть у меня хорошие, новые, дорогущие туфли, только вот в мае купила. Нацепила их и пошла гордая-счастливая-прекрасная... споткнулась на ровном месте, туфли поцарапала. Об асфальт поцарапала, КАРЛ!
Дальше, были у меня нормальные, среднего качества, удобные босоножки. Проносила полтора лета, все остальное время ушло на починку и перепочинку сотни раз, потому что выбрасывать было безумно жалко, очень уж были удобные. Выбросила только когда их на ноги стало невозможно надевать, потому что там дратвы и клея стало больше, чем самой обуви.
И есть у меня древние балетки, в школу еще ходить купленные, ну, вы знаете эту разновидность тапок из метро, из шкуры молодого кожзама. Эти до сих пор живы, целы, носятся и философски глядят облупленными носами на сияющие новенькие пары из магазина. "Знаем, знаем, — говорят, — лето вас проносят, а на второе и вы развалитесь, и вынесут вас из дома в картонном гробике, и снова вернутся к нам. Нам-то что, мы тут кучу народа пережили, небось, видели, как полгардероба сменилось. Сейчас уж наверное и магазина-то того, откуда нас принесли, нет, а мы ничего, дышим потихоньку."

Или еще вот наглядное. Ювелирка. Цепочки стираются и рвутся, из сережек выпадают камни, одно кольцо через полсекунды после чистки снова темнеет, будто не из серебра сделано, а отлито из чугуниевого лома, другое я, аки заслуженный и почетный Человек-Ломай, ухитрилась помять, сняв с руки и надев на шею... (причем, чсх, я не вагоны тогда разгружала и фигурным сиганием грудью в стену не занималась — просто стояла и мыла посуду, ВЕСЬ ДЕНЬ, а вечером обнаружила кольцо смятым В БЛИНЧИК, млять если пожелаете знать, как выглядят в лицо Ад и Израиль бесплатно без смс и регистрации... короче, вы поняли, куда обращаться)
А самые первые серьги, которые я еще с десяти носила, когда уши проколола, и браслетик-цепочка, тогда же подаренный на день рожденья, всё еще живы. Может еще и хозяйку переживут, хрен их знает, эти скромные детские украшения.

@темы: аве матер, патер ностер, вашу также, всем спасибо!, унылота и нудеж

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

матчасть орижжа — nonstory

здесь маленько псевдонаучная хрень, считайте, вы предупреждены

временные линии реальностей, если представить их в качестве лучей в пространстве, относительно друг друга как бы не имеют точки отсчета. Т.е, если наблюдатель находится в любом моменте любой из реальностей, для него точкой отсчета будет этот момент и он будет делить реальности на 'случившиеся' до и после этого момента, но на деле такой единой точки отсчета нет – все реальности существуют не связанно друг с другом в едином метапространстве, как одномерные, не пересекающиеся между собой лучи времени в трехмерном пространстве. И так как время в пределах метапространства одномерно, т.е в пределах отдельно взятой реальности без кунштюков с выходом за 'четвертую стену' по линии времени перемещаться невозможно, а вот если выйти за пределы реальности, в метапространство, можно вертеть одномерный временной луч, как хочешь, – поэтому время (хотя пространство тоже, в общем-то) как часть континуума и самостоятельное измерение имеет значение только в пределах собственной реальности (сюрпрайз, в каждой реальности свое время!). За пределами вселенных не существует единой системы отсчета, временной или какой-либо иной, и все вообще когда-либо созданные реальности по факту сосуществуют в едином пространстве, времени, по факту все реальности – это вообще одна единая реальность, точнее 'колода' из копий и вариаций, сложенных вместе, как бы вложенных друг в друга.

@темы: меня снова клюет птица-муза, Nonstory / Безыстория, ориджи

---

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ~

Пишет Гость:

21.03.2016 в 13:37

Простите, граждане, удержаться не смог.

URL комментария

@настроение: нимношк вою

@темы: прокрастинируем вместе, тонны копипа©та, растаман везде свое возьмет, ребятам о зверятах

---

сохранила пару гифочек :3

@темы: тонны копипа©та, растаман везде свое возьмет, ребятам о зверятах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.11.2013 в 19:27

Пишет  undel:

Суета вокруг еды
Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай

Автор: Undel

Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивлении от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- И зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
*
Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Но все помнят, как было в прошлый раз, и гамызя не покупает никто.
Тетушка Гу, кротко:
- Я же ПОПРОСИЛА. Ну все, сидим без гамызя. Придется ужинать старыми нак-наками.
Все чувствуют себя оскорбленными. А нак-наки - больше всех.
*
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Купи гамызя».
В этот раз она предупреждает, что Бертина ее последняя надежда, и если не она, то никто.
Бертина покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- А пфыга где? Мы же всегда едим гамызя с пфыгой.
Бертина:
- Ты не говорила про пфыгу.
Тетушка Гу:
- Ты могла бы сама об этом подумать!
Бертина чувствует себя оскорбленной и хочет сделать из тетушки Гу нак-нак.
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина возвращается с гамызем.
Тетушка Гу с порога:
- Знаешь, а пфыга-то кончилась.
Бертина:
- Ты же говорила, у нас полная банка.
Тетушка Гу:
- Оказывается, ее сожрал Тото, а пустую банку поставил обратно в холодильник.
Бертина:
- Я его убью.
Тетушка Гу:
- Почему мы всегда так нервничаем из-за еды?
*
Тетушка Гу послала Бертину за гамызем.
Бертина:
- Может и пфыгу взять?
Тетушка Гу:
- Ни в коем случае, у нас полная банка.
Бертина:
- Точно?
Тетушка Гу:
- Точно.
Бертина:
- А Тото дома?
Тетушка Гу:
- Нет.
Бертина покупает гамызя.
Звонок от тетушки Гу.
Тетушка Гу:
- Знаешь, не нравится мне эта пфыга. По-моему, она уже колосистая. Купи баночку, ты же все равно в магазине

Внимание, правило: чем дальше ушла Бертина от магазина со свежекупленным гамызем, тем больше вероятность звонка от тетушки Гу. Поэтому почти наверняка она позвонит, когда Бертина будет подходить к подъезду.
*
Ариэль и Паскаль внезапно для всех притащили мешок разной еды.
Тетушка Гу:
- И что мне с этим делать? А куда нам столько листореза? Он же испортится. Зачем вы покупали, не посоветовавшись со мной? Ворокуши у нас полно. А из бразупии я вообще не готовлю.
Ариэль и Паскаль:
- Давай, мы сами приготовим.
Тетушка Гу:
- Воображаю.
Бертина:
- О! Бразупия! В журнале «Позор кулинарии» бразупия – продукт месяца. Давайте что-нибудь из нее сделаем.
Тетушка Гу:
- Ну, хозяйничайте. Я готовлю плохо, невкусно, всем уже надоело… Правда, я эту бразупию в рот не возьму, а вы давайте… Но если вы потом отравитесь…
Входит Тото. Молча накладывает в миску листореза, сверху шмякаяет бразупию, посыпает колбасным орехом и уходит.
Бертина:
- Подожди, не ешь сырым! Ее же вымачивают три часа, а потом удаляют железы!
Тетушка Гу, скорбно:
- Вот.
*
Ариэль и Паскаль не покупают еду. Бертина тоже не покупает. И уж понятно, что ничего не покупает Тото.
Тетушка Гу:
- Почему все на мне? Почему обо всем должна думать я? В конце концов, мы здесь все вместе живем, вместе едим. Почему бы вам просто не взять и не купить еды. Уж я нашла бы, что из нее приготовить. Например, бразупия. В «Позоре кулинарии» с ней очень много интересных рецептов.
Все чувствуют себя оскорбленными нак-наками.
*
Тетушка Гу послала Паскаля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Паскаль приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?
Паскаль:
- Ты же говорила про юп-юп. Я точно помню.
Тетушка Гу:
- Я говорила: ТОЛЬКО не в соусе юп-юп. Тото не любит юп-юп.
Паскаль, чувствуя себя оскорбленным:
- Тогда пусть Тото и покупает.

Внимание, правило: когда вы оговариваете исключение, в памяти останется только исключение. Поэтому не хотите получить юп-юп – не упоминайте юп-юп.
*
Тетушка Гу послала Бертину в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Бертина приносит пардон в соусе юп-юп.
Тетушка Гу:
- ?!
Бертина:
- Знаешь, там был только в соусе юп-юп. Взяла один. Все-таки лучше, чем вообще никакого пардона.
Тетушка Гу, воздев руки к небесам:
- Ну почему никому никогда ничего нельзя поручить?!
*
Тетушка Гу послала Ариэля в магазин. За пардоном. И сказала: покупай какой угодно, только не в соусе юп-юп. Тото не любит.
Тото:
- Почему я не люблю соус юп-юп? Я люблю соус юп-юп.
Тетушка Гу:
- Любишь. Но тебе нельзя.
Тото:
- Почему это мне нельзя? Все мне можно.
Тетушка Гу:
- Я забочусь о вас, хочу, чтобы вам было хорошо. А вы относитесь ко мне как к старому нак-наку!
Ариэль:
- Давай я лучше гамызя куплю, а?!
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
А Тото все надоело и он пошел обедать в ресторан.
Официант:
- Вы уже готовы сделать заказ?
Тото сидит и потерянно листает меню.
Официант:
- А не хотите замбезию?
Тото:
- Да нет.
Официант:
- Казнок с ягодами?
Тото:
- Да нет, чего-то не хочется.
Официант:
- У нас есть гуиспасия и свежий острог.
Тото поднимает печальные глаза:
- А гамызя у вас есть?
Официант:
- Есть. Вам с беламарией, филармонией или пфыгой?
Тото, обреченно:
- С пфыгой.

Внимание, правило: в ситуации выбора человек склонен останавливаться на чем-то привычном.
Поэтому салат цезарь, тирамису и штрудель будут жить вечно.
*
Так сложилось, что дома чаще всего едят гамызя с пфыгой.
Тетушка Гу приготовила гамызя.
Бертина, Ариэль и Паскаль сидят, едят.
Входит Тото.
- Тото, наконец. Садись, а то все стынет!
Тото:
- Не буду, я в ресторане поел.
Тетушка Гу, угрожающе:
- И что же ты там ел?
Тото:
- Лучше не спрашивай.
*
Редкая покупка
Тетушка Гу купила ацтеку.
Но так как он был еще медноват, оставила в шкафу в вате - доходить.

Внимание, правило: чем дороже и реже ацтека, тем больше вероятность, что тетушка Гу забудет про ацтеку, и тот стухнет, пустит масло и провоняет весь дом, раз и навсегда превратившись из продукта в историю о тухлом ацтеке.
*
Редкая покупка – 2
Как-то раз Тото перепал ацтека. Но тетушка Гу сказала, что ацтека еще медноват и ему надо дойти. Тогда Тото сожрал его сырым. И с тех пор считает, что ацтека редкая гадость и не стоит своих денег.
*
Редкая покупка – 3
На работе Бертине подарили ацтеку. Правда, медноватого. Но ждать ей было лень. Тогда в «Позоре кулинарии» она нашла рецепт как раз с медноватым ацтекой. Правда, еще туда входили редкоземельная беламария, веточка пожимаки, клубень пыргона, все это измерялось в резных ложках и томилось на медленной войне. Половины ингредиентов у Бертины не было, но она не растерялась и заменила недостающее на вкус и на глаз.
В результате:
Тетушка Гу сказала, что это, пожалуй, не для нее.
Паскаль сказал, что он лучше умрет, чем съест еще ложку.
Ариэль сказал, что он уже умер и попал в ад.
А Тото сказал, что ему больше понравился рецепт тетушки Гу – спрятать ацтеку в шкаф и подождать, пока сдохнет.
Бертина же пришла к выводу, что с «Позором кулинарии» что-то не то.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну, как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да, очень вкусно.
Тетушка Гу:
- Я готовила его 12 часов.
Все:
- Ну надо же.
Тетушка Гу:
- Есть, конечно, рецепты и попроще, но настоящее фаршированное весло…
Никто не слушает.
- Я, правда, встала в пять часов, чтобы…
Никто не слушает.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.

Внимание, правило: никто не будет хвалить фаршированное весло 12 часов подряд, даже если вы готовили его 12 часов подряд.
Внимание, подправило: похвалите тетушку Гу, прожорливые засранцы!
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -2
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, хорошо.
Тетушка Гу:
- Добавки?
Все:
- Да! И мне. И мне.
Тетушка Гу:
- Еще кусочек?
Все:
- И мне, и мне.
Тетушка Гу:
- А вот кому последний?
Все молчат.
Тетушка Гу:
- Ну что он будет лежать – сохнуть? Ну, возьмите. Бертина? Паскаль? Ариэль? Неужели вам не понравилось? Тото?
Тото:
- Ну, давай.
Съедает.
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Тото:
- Ага.
Тетушка Гу, удовлетворенно:
- А ведь я даже не попробовала.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло -3
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное. И тетушка Гу знает об этом. Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как весло?
Все:
- Спасибо, отлично.
Тетушка Гу, скромно:
- А мне кажется, суховато.
Все, наперебой:
- Ну что ты, прекрасное весло. То, что надо, в самый раз.
Тетушка Гу:
- Правда?
Все:
- Ну конечно!
Тетушка Гу:
- Вкусно?
Все:
- Да супер!
Тетушка Гу со счастливым вздохом:
- А мне кажется, что я передержала.
Тото:
- Может, и передержала.
Тетушка Гу:
- ?!!!!

Внимание, правило: Тото, заткнись. Просто заткнись.
Внимание, подправило: Тетушка Гу, ну ты тоже знай меру.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 4
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло. Как известно, настоящее фаршированное весло готовится 12 часов, включая отпаривание, разглаживание, форматирование, начинку вареными гайками и кальмаризирование.
Весло вышло превосходное.
А еще на скорую руку тетушка Гу сделала соус – просто смешав пфыгу с юп-юпом. Соус готовится минуту и упоминания не стоит.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Ну как?
Все:
- Отлично.
Тетушка Гу:
- Как весло?
Все:
- Супер.
Бертина:
- И соус хороший.
Паскаль:
- Отличный соус.
Ариэль:
- И подходит ко всему.
Тетушка Гу?
- Может быть еще весла?
Тото:
- Не, мне лучше еще соуса.
Тетушка Гу чувствует себя старым нак-наком.
*
Тетушка Гу и фаршированное весло - 5
На праздник тетушка Гу решила приготовить фаршированное весло.
Весло вышло превосходное.
Все сидят, едят.
Тетушка Гу:
- Настоящее фаршированное весло готовится 12 часов. Его отпаривают, разглаживают, форматируют, начиняют вареными гайками и кальмаризируют. Я встала в пять часов, чтобы…
Тото:
- И зачем надо было убиваться? Можно было просто в ресторане заказать.

Рекомендация: убейте Тото и сделайте из него нак-нак.
*
Праздник тетушки Гу
Решили как-то Бертина, Ариэль, Паскаль и Тото устроить тетушке Гу праздник и повели ее в ресторан «Старый нак-нак».
Заказали казнок с ягодами, гуиспасию, свежий острог, бразупию, салат из листореза и даже ацтеку. Ну и конечно гамызя с пфыгой – куда ж без них. Только фаршированного весла нет – кто ж возьмется готовить фаршированное весло?
Сидят, едят.
По мнению тетушки Гу все, конечно, пересушено, пересолено, недомылено, она не слишком доверяет этому повару, ей не слишком нравится официант, но на ней вечернее платье, сережки в ушах, так что в целом ей нормально.
Потом все возвращаются домой.
И уже перед сном, как это и бывает после ресторана, все встречаются на кухне и ищут, чего б пожрать. Дома не готовлено, в буфете пусто, и тут кто-то находит в холодильнике остатки соуса – того самого, который готовится за минуту из пфыги с юп-юпом и не стоит упоминания.
Всеобщее ликование.
Все макают в соус что попало, включая старые подметки, едят и приговаривают:
- А все-таки наша тетушка Гу готовит лучше всех!
Из спальни это слышит тетушка Гу.
Праздник удался.

---

флуд – значит наводнение в мозгах, когда потоки мыслей сносят всё на своем пути

Наверное, это своего рода гиперкомпенсация за хитровывернутую матчасть и сюжетные повороты а-ля Инсепшн, но водится за мной такое: стараюсь по максимуму избегать художественных допущений там, где возможно обойтись без них. Вместо этого любую мелочь стараюсь прописывать пореалистичней, поскучнее даже. Принцип контраста: чем невероятнее событие, тем больше знакомых деталей, больше обыденности, – чтобы читатель не просто поверил в происходящее, а поверил как в качественную крипипасту, до легкой паранойи и "я уеду жить в Ангбанд". Потому что при таком эффекте внутренний критик ошеломленно затыкается и даже распоследние выверты в духе Матрицы смотрятся, слушаются и воспринимаются совершенно по-иному. Уклонение от пуль в слоумо, говорящая шляпа и бегающий сундук, проращивание вселенных из лягушек и злодеев из бильярдного битка? Ненуачо, нормально. Бывает, ага.

@темы: поговорим о высоком, прокрастинируем вместе, меня снова клюет птица-муза, аве матер, патер ностер, вашу также, всем спасибо!, заголовок анрелейтед, не обращайте внимания, просто метафоризм что-то разыгрался с утра

---

медитативный пост для успокоения нервов в местах обитания Homo socialjusticus

13.03.2016 в 11:06

Пишет  Enola_hey:

Как только в статье попадается очередной уродливый конструкт вида "инструкторка" я закрываю статью.
Вы там как хотите, а феминизм и равноправие это не уродование языка. Это когда слово "инструктор" применительно к женщине не несет отрицательного значения. Потому что гендер в принципе не раздражает.
А если тебя бомбит от слов тренер, инструктор, доктор, etc ты не феминистка, а ебонашка /сурово оглядел аудиторию/

@темы: прокрастинируем вместе, тонны копипа©та

---

Во всей квартире хреновая сеть и интернет, единственное место, где нормально ловится вайфай – угол, целиком занятый шкафом купе. Типичные размышления во время посиделок в шкафу с мобильником:
– Вот у всех людей в шкафах скелеты, а у меня – вайфай. Что это обо мне говорит, как о личности?.. А в принципе, в шкафу-купе можно даже жить. Стать человеком-из-шкафа – почти как человек в футляре, общаться с миром через сеть... Концептуальненько. Так вот оно, второе явление Мальчика-который-жил-в-чулане!

@темы: прокрастинируем вместе, ЧИшный гон, я немножко идиот, это вряд ли кто поймет с:

---

угадайтешто

27.12.2015 в 17:26

Пишет  aktinidia:

Зверополис
Эта мимика чудесна. Очень хочется верить, что художникам ушли не все деньги, а немного перепало и сценаристам. Впрочем, это всего лишь мультик.



Позабавило, что в оригинале мульт называется Zootopia, а Зиночку зовут Присцилла.

Еще один ролик

#йа вляпался в Зоотопию / Зверополис #и мою душу уже не спастииии!.. #патамушта wilde hopps мое новое гилти плежа #дада я шипперю антропоморфных зверей, спешите видеть, писят новых оттенков днища #фифти шейдс lower

@темы: LEMME TELL YOU 'BOUT THIS WEIRD SHIT, растаман везде свое возьмет, Zootopia, Зоотопия / Зверополис, ребятам о зверятах

---

23.02.2016 в 16:29

Пишет  U.G.L.Y.:

Насучное... пэнкейкс!

это крайне внезапно, но...
я уже пару лет ищу рецепт идеально пышных блинчиков
сириусли, это какойто недостижимый Эверест моих кулинарных похождений
(сразу после идеального стейка в домашних условиях)
и вот я нашел
мои идеальные блинчики!

только что проверил на себе (ток вместо сахара влил туда столовую ложку меда)
лучшие блинчики в моей жизни, hands down как гриццо

ынгридиенты

ингридиенты:
как делал я лично))
1 чашка молока (+1 ст.л уксуса чтоб скислилось)
2 ст.л масла (растопленного, но не горячего)
2 ст.л сахара (или меда)
2-3 яйца
1 чашка муки
1.5 чайных ложки разрыхлителя теста
0.5 чайной ложки соды
1/4... карочи щепотка соли (по вкусу)

@темы: прокрастинируем вместе

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра